Между одиннадцатью и полуночью


                   Он болтается где-то там, между одиннадцатью и полуночью. Он с каким-то
                    упорством слепого тычется в клавиши компьютера, вглядывается в
                    монитор, как будто пытаясь там что-то отыскать, разглядеть то, что очень
                    сложно заметить.

                    Я говорю ему:

                    - Не майся дурью.

                    Я ругаю его, я смеюсь над ним. Я злюсь на него. На его фиолетовую
                    глупость и мутно-сиреневую банальность, пурпурную фальшивость,
                    аметистовую детскость и бесцветную тоску.

                    Я беру его и тащу куда-то на кухню, бессмысленно чиркать спички о
                    коробок около газовой горелки. Он улыбается полуидиотической улыбкой.

                    Я злюсь на него. Ударяю его больно по щеке.

                    Вправду больно. Чуть было не пошли из глаз слёзы.

                    Не пойдут. У нас с ним всегда сухие истерики. Его истерика слабого
                    человека и моя - человека сильного. Наша истерика. Человека.

                    Мы включаем горелку и идём в ванную, умываемся. Успокаиваемся.

                    Компьютер, оставленный в комнате, всё так же гудит. Мигают лампочки на
                    экране, весело глядит на нас из своего угла зелёный цветочек.

                    - Кто у нас сегодня есть? Hag? Ведьмочка? Наташка...

                    Это он говорит.

                    - Идиот. Её уже давно нет в твоём списке, а новой авторизации ты от неё
                    так и не дождался.

                    А это уже я говорю.

                    И он знает, что я прав. А я сильно подозреваю, что прав он. Такие уж мы с
                    ним...

                    Голова болит. Он кривит губы. Он расстраивается, когда болит голова -
                    его начинает клонить в сон и в саможаления. А я начинаю злиться. На
                    голову, которая опять мается своей дурью, на всё окружающее меня, на эту
                    боль, которая хочет задавить меня, заставить сдаться.

                    А сдаваться нельзя. Съедят...

                    Господи, он всё-таки начал искать Ведьмочку. Пальчики ласкают
                    клавиатуру - они у него всегда именно ласкают клавиши, в отличие от
                    моих, судорожно ударяющих по этим пружинящим квадратикам.

                    Ведьмочка... Hag... Наташка... Её лучше не вспоминать. Меня нету, в этих
                    воспоминаниях. Мы давно уже её простили, мы давно сдали все эти яркие
                    картинки в архив, предположив, что то лето было доисторическим и,
                    следовательно, чересчур ненастоящим, легендарным, как Троя.

                    А голова всё болит. Ещё и какая-то глупая горечь за горло хватает, сушит
                    его, так, что не сглотнуть. На экране появляются все Ведьмочки на свете,
                    списком, в один красно-серый ряд легкомысленных айсикьюшных
                    ромашек. Левая кнопка - правая кнопка - так легко стало найти человека,
                    потерявшегося в реальности пространства. Легко вытащить из архива
                    старинный разговор, письмо, фотографию.

                    Слишком легко вспомнить.

                    Слишком просто представить себя троянцем.

                    Слишком быстро можно набрать фразу. Одну-единственную фразу,
                    которую нам никогда нельзя отправить.

                    "Мне..."

                    Это было очень давно. Тогда, в один из паточно сладких августовских
                    вечеров она говорила нам о том, что она очень хотела бы, чтобы был
                    человек, которому можно сказать фразу...

                    "Мне плохо..."

                    - Нет права ни говорить, ни писать этого. Ни у тебя, ни у меня. У нас нет
                    этого права, понял?

                    Он как будто не слышит, продолжает набирать, символ за символом.

                    "Мне плохо. Приезжай..."

                    Я ненавижу его в такие моменты. Его отстранённый взгляд, тупо
                    вперившийся в квадратное бельмо монитора. Его губы, безвольные,
                    мягкие, податливые, которые я заставляю сжимать, стискивать, сдвигать в
                    горько-презрительную ухмылку.

                    "Мне плохо. Приезжай..."

                    Фраза повисла. Всё-таки он не такой идиот, чтоб ткнуть мышкой в
                    кнопочку "Send". Всё-таки он помнит нашу реакцию на эту фразу, тогда,
                    идиотской поздней осенью, когда телефонные линии надрывались от
                    тяжести слов. Несказанных.

                    Она сказала эту фразу тогда. Она играла свою игру. А он пытался
                    вышибить и её, и себя из этой игры, очутиться в настоящем, в настоящих
                    стенах, настоящем воздухе, настоящей ночи, настоящих чувствах.

                    Много позже она сказала: "Картон". Это был картон. И фраза её была
                    картонной. Театральной. Злой в себяжалении.

                    "Мне плохо. Приезжай..."

                    Это глупо. Глупо смотреть на эту фразу, повисшую посередине экрана.
                    Глупо разглядывать задумавшийся, примёрзший к стеклу монитора,
                    курсор мышки, которого хватил паралич рядом с кнопочкой "Send".

                    Он думает сейчас:

                    - А вдруг?

                    А я думаю ему в ответ:

                    - Идиот. Ты сам знаешь, что не будет никакого "а вдруг". Я даже не буду
                    тебя переубеждать, ты сам всё понимаешь.

                    Он понимает. Он всегда понимает. И всегда делает шаг с подоконника, на
                    котором мы с ним стоим. Если не поднимаюсь я и не захлёстываю его
                    злостью.

                    У него дрогнет рука - и он нажмёт на левую кнопку мыши. Сообщение
                    уйдёт, Наташка прочтёт его. Глупо. Банально. Бессмысленно. Не просто
                    ненужно - по-идиотски вредно. Всем.

                    "Мне плохо. Приезжай..."

                    Он вложил туда очень много смысла. Он написал многотомную поэму на
                    рисовом зёрнышке. Можно было бы читать эту фразу, перечитывать и слой
                    за слоем снимать с неё одёжки, те смыслы, которые он в неё заложил.

                    Только фраза слишком прямолинейна.

                    Что бы ты подумал, прочитав её?

                    Не написав, а всего лишь прочитав?..

                    "Мне плохо. Приезжай..."

                    Он опять поднимает огромной волной из груди отчаяние. Волна
                    захлёстывает нас с ним.

                    Всё-таки у него дрогнет рука, сообщение уйдёт. Как шанс на безумие. Как
                    последняя возможность уверовать в эту религию. Как та вероятность,
                    которая не стремится к нулю. Которая сама по себе - ноль.

                    И там, в том мире, в который уйдёт это сообщение, слова не будут стоить
                    ничего. Только одна мысль - короткая, короче мгновения. Только она
                    что-то сможет значить для него.

                    Реминисценция любви, которой не было.

                    Воспоминание о девушке, которой не было.

                    "Мне плохо. Приезжай..."

                    Придуманная любовь, существовавшая даже не в словах, а в движении
                    губ. Придуманная девушка, существовавшая только в заворожённом
                    августом сознании.

                    Только образы.

                    Образ меня. Злого. И образ его. Глупого. Образы двух идиотов, живущих
                    в одном человеке. Способном быть только злым, добивающимся своих
                    вершин силой. Способном быть только глупым, не умеющим добиться
                    ничего чувствами.

                    И фраза, ускользающе незначимая.

                    "Мне плохо. Приезжай..."

                    Наташка никогда не увидит, как дрожала рука на мышке. Как трепетал
                    курсор над нарисованной на экране кнопочкой. Как нелепо и окончательно
                    всё погасло.

                    К чёрту завершение работы с Windows. Ногой, с размаху - по круглой
                    кнопке Power на корпусе.

                    К чёрту.
 
 

                    Пустой, ослепший экран. Ослепшая вселенная.

                    Я проскочил эту мёртвую зону - между одиннадцатью и полуночью.

                    И не надо спрашивать, зачем я это написал. Мне у себя.
 
 

                    20.09.2000
                    00:24
Hosted by uCoz